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Día de trámites…

Todo ser humano promedio (es decir el que sobrevive a los choques de auto, caídas de aviones y sífilis pubial) en su vida pierde DOS semanas en TRAMITES legislativos del estado.
Hoy me toco a mi ser uno de esos seres humanos, el objetivo parecía sencillo necesitaba una “cedula provincial de identidad” y un “certificado de buena conducta”, el segundo era medio dudoso pero hablamos con el tío mafia y se prendió fuego misteriosamente mi fichero…
Con la libertad condicional de nuestro lado decidimos sacar “el turno” el cual se basa en que te cagues de frió desde las 4 de la mañana para obtener el número “32″ o sea que hay 32 negligentes que se levantaron antes que vos… o pasaron la noche ahí.

LA GENTE

Adelante mió había una señora que parecía que se había ido de picnic, saco un termo con café, unas TOSTADAS y por mas increíble que parezca MANTECA de un bolso, empezaron a chantar desayuno ahí nomás.

La gente, cuando vas a hacer trámites misteriosamente es de cualquier lado, hace colas porque “no saben que hacer” y cuando le preguntas te dicen “sisi, acá se saca eso que decís” cuando llegas la mina te dice “acá hacemos Cedulas para extranjeros y naturalizados, pizza y balanceo del tren delantero” mientras te dice “por el PASILLO esta la zona donde hacen el CBC y la cédula”, vos como un incrédulo vas caminando y vez que hay 24 pasillos distintos, lo sabés pero no querés admitir que la cola mas larga es la que tenés que hacer y hay menos carteles que en la ruta de santiago del estero, sabes que preguntarle al de adelante no ayuda porque ya te comiste 2 horas de cola anteriormente por un gil q se dio a la fuga, terminas la cola y te atiende el señor de “AYUDANTERIA”, cuando estaba en la cola leí carteles como “Requisitos Cédula de identidad”, “Traer Hacta de nacimiento” y un peculiar “el mantenga limpio el vaño”, con eso leído sabia que iba a tratar con gente del nivel intelectual de un empleado de McDonalds o una berenjena con el secundario completo, me atendió un tipo llamado CARLOS, no tenia chapita con el nombre pero lo deduje directamente, tenia los dientes amarillos, “los dientes” porque tenia 2, el resto de la gente en el comedor parecía que se les habían ido consumidos por una carie del tamaño de Texas, igualmente Carlos muy amable me dijo..

CARLOS: hola venís a hacer trámites?

Yo: no, andaba buscando los tragamonedas…

De repente de entre los matorrales aparece una vieja que no le importaba la cola y se antecede a las palabras de Carlos

Vieja: EEEEEEEEEEEEEEEEE VO CUCHAME UNA COSITA MIIIJO, DAME LA FOTO DE LA CEDULA QUE DEJE EN ENERO DEL 2005 PORQUE YO LA PAGUEE EEEEEEEE

Carlos (con toda serenidad): señora, ya le explique que después de un mes toda la documentación es “ROMPIDA” incluyendo las fotos, si no vino a retirar la cedula no puedo devolverle nada.

Vieja: EEEEEE PAGUE EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE (le da un infarto) TAKTAKTAKTKAKTAKAKTKTA (ruido de walkie talkie descompuesto).

Yo (la pateo para el costado y continúo con mi charla civilizada): estimado señor laburante del sistema legislativo de identificación de personas y relaciones entre las mismas, ¿Me podría indicar donde puedo obtener la cédula?

Carlos: ¿Eh?

Yo: QUE DONDE SACO EL PLASTIQUITO CON MI FOTO Y NOMBRESILLO!

Carlos: ah si mirá, anda al “cajero” pedile un arancel 151 que es la cédula, ahí te lo cobran, después vení y esperá 4 horas sentadito que yo te la hago con todo amor y serenidad.

COLA ARANCELARIA

Yo: Hola, dame un 151, cuánto es?

Señor cajero: todo lo que tenés en los bolsillos.

LA REVANCHA DE CARLOS

Yo: Carlos tomá acá tenés el 151 pagado.

Carlos: 151? era un 351! pagaste una cédula para transporte legal de inmigrantes en container

Yo: ah, y que hago?

Carlos: mirá dame tu nombre y grito por el altoparlante así viene el cajero y me cambia el ticket.

Yo: mi nombre es “tengounabomba evacueneledifioinmediatamente”

2 minutos después las colas no existían, así es que apuramos los trámites, en lugar de 2 días, perdimos 1 hora 30 min al lado de una señora muy simpática del Perú que le daba de mamar al hijo en mi cara como si le tuviera que sostener la otra teta, el solo hecho de pensar me va a quitar el sueño hasta dentro de 4 días.

Que leeeeeeeeeeeeeeeeeeendo hacer trámites no ?

pd1: te odiamos sistema, odiamos tu “pedido por Internet” que simplifica las cosas para hacerte esperar 4 horas y ODIAMOS la kioskera que te vende las saladix vencidas.
Pd2: odio los postdatas

GRACIAS MODUZ POR EL FLASH!

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Esta entrada fue escrita un Jueves, 26 de Julio de 2007 a las 6:03 pm en esequeviene. Puedes seguir las respuestas a esta entrada a través de RSS 2.0, dejar una respuesta, o trackback desde tu web.